William James

"Los seres humanos, al cambiar las actitudes internas de su mente, pudieran cambiar los aspectos externos de su vida"

viernes, 19 de abril de 2013

20 MENSAJES DE TEXTO QUE NUNCA DEBES ENVIAR Y UNO QUE SÍ


El mensaje llega al teléfono de la hermana, cuando debía llegar al de la mamá. Llega al de la mamá, cuando debía llegar al de la novia. Llega al de la novia, cuando debía llegar al de la otra novia.
Ese zaperoco se inició cuando dedos grandes y torpes se movieron por un teclado hipersensible al tacto, apoyados por un cerebro que no recuerda ningún número porque el teléfono los recuerda por él. Y alcanzó el momento cumbre, después que pulgares, índices, meñiques, medios y anulares pulsaran enfermizamente todas las teclas y hasta apagaran el celular, intentando frenar el envío.

Sin embargo, sólo cuando el teléfono móvil volvió a encenderse, fue que el humano y sus dedos se percataron que la hermana se enteró que su hermano no sabe guardar secretos, la mamá conoció las aberraciones sexuales de su hijo y la novia por fin entendió por qué su novio siempre hablaba tan bien de la mejor amiga.

Ojalá esos fueron los únicos casos. Pero hay más. Y peores. He aquí una muestra de veinte mensajes de textos que NUNCA deberían ser enviados y uno sólo que sí:
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1
PARA: Futura Ex
DE: Ex novio que todavía cree que es novio

Tenemos que hablar? No es nada malo, verdad??? Besitos, tu osito cariñosito.



2
PARA: Catalina
DE: D.

Todavía me demoro, muchachos. No me he podido deshacer de la Catalina. D.



3
PARA: Directora 'Colegio Miguel de Cervantes Saavedra'
DE: Profesor de Español

Doña Renata, me tomo el atrevimiento de escribirle para agradecerle, una vez más, por darme la oportunidad de enseñarle a los niños nuestro bello hidioma.



4
PARA: Papá
DE: Hijita consentida de Papá

Nati, lo hice!!!!! Me dolió un poco, pero Jose me tuvo mucha paciencia. :)



5
PARA: Jefe que se llama igual al novio
DE: Empleada

Quiero que hoy tú seas el que mandas. Domíname!



6
PARA: Todos los contactos
DE: Fumador de plantas extrañas

Amigos... alguien sabe donde estoy?



7
PARA: Ex
DE: Intensa in extremis

Te he llamado y enviado más de 30 mensajes de texto. Acaso no me quieres contestar??!!!



8
PARA: Ex
DE: Corazón roto que simula estar sanado

Acabo de ver en las noticias lo del tsunami en Japón, y recuerdo que tú soñabas con viajar algún día por allá. ¿Estás bien?



9
PARA: Mamá
DE: Adolescente sin vocales vcls

:S No estoy borracha, yo scrb asi. Ns vms mñn. Tqm.



10
PARA: Adolescente sin vcls
DE: Mamá sin vcls

No olvides que mañana almorzamos donde l abuel. Mam.



11
PARA: No tengo minutos
DE: Su compañía de telefonía móvil

Su saldo está por agotarse. Recargue YA y continúe disfrutando de los minutos que duran segundos.



12
PARA: Suegra
DE: Yerno

Lo juro!! El maldito autocorrector me cambió 'setas' por 'tetas'!!!! Yo quiero comerme es tus setas a la plancha.



13
PARA: Candidato a lavado de cerebro
DE: Testigos de Jehová

Buenos días, venimos a hablarte de la palabra de Dios. Somos los que están timbrando en tu casa, en estos momentos.



14
PARA: Ginny
DE: Harry Potter

Amor, mira el truco de magia que aprendí en la clase de hoy: ¡Estoyconfundirum! Te acabo de convertir en soltera.



15
PARA: Adele
DE: Someone Like You

Encontré a alguien más, me casé y mis sueños se hicieron realidad. Déjame tranquilo.



16
PARA: Clark Kent
DE: Luisa Lane después de Halloween

Me encantó tu disfraz de anoche! Fue impresionante porque, sin lentes, eras igualito a Superman!



17
PARA: Feliz Ganador
DE: Su compañía de telefonía móvil

¡Felicitaciones! ¡Usted se ha convertido en el feliz ganador de publicidad que no solicitó y cuyas peticiones para retirarla no funcionarán!



18
PARA: Amor Platónico
DE: Excusa evidente

En serio este es tu número? Qué raro... Y qué vas a hacer esta noche?



19
PARA: Bro Olvidadizo
DE: Bro Autista

Bro, contesta. Dejaste tu celular en mi casa. Call me cuando leas este mensaje, Bro.



20
PARA: Bro Autista
DE: Bro Olvidadizo

Bro, llamame que perdi mi celular... Espera jajaja ya lo encontré, Bro.



Y, finalmente, llegamos al mensaje que sí debería ser enviado, pero que nunca saldrá de un teléfono móvil porque no existe humano con las agallas para ser su remitente:



21
PARA: Ex que niega su condición de Ex
DE: Maquiavélica

Este es un mensaje de auto-respuesta. Fue enviado por un teléfono que no es monitoreado, por lo tanto no escriba de vuelta a este número. La persona que está tratando de contactar, le recomienda comunicarse con alguien que tenga problemas de autoestima porque será la única que se lo aguante. Si tiene preguntas adicionales, por favor visite el Centro de Ayuda (Sexual, preferiblemente) más cercano.


¿EL SEXO VENDE O SE VENDE SEXO?


La ropa se vende en supermodelos con poca ropa. Una gaseosa se vende con beldades que no toman gaseosa para evitar la celulitis. Las cajas de herramientas son vendidas por esculturales cuerpos que no diferencian un martillo de una llave de cruceta. La cerveza se vende entre los diminutos bikinis de afiladas Hembras humanas, sugiriéndole a los Machos que un sorbo de esa milagrosa bebida, lo volverá un imán irresistible para lo más selecto del sexo opuesto.
Los calzoncillos se venden con Machos musculosos, rellenos de algodón en la entrepierna. Los cigarrillos se venden en los pulmones del rudo protagonista de película de acción, que salvará del peligro a una indefensa y hermosa Hembra sin novio. La silicona se vende en la ansiedad masculina del porno y, aunque dichoproduct placement es sumamente criticado, ha sido un factor decisivo en el incremento año tras año de las ganancias en el negocio del bisturí.

Pero, al usar el mismo recurso publicitario, ¿una caja de herramientas es tan apetecida como un par de implantes de silicona? ¿Una marca de jeans dispara la ventas solo cuando su divulgación propagandística recuerda a las 'bluyineadas'? ¿Los cigarrillos son comprados siempre y cuando los identifiquen como el postre orgásmico después de un orgasmo?

Por extraño que parezca, en los casos anteriores el sexo NO vende, sino la mojigatería.
La premisa de los desalmados publicistas es simple: el sexo vende. ¿Y por qué vende? Porque es un bien tan pero tan escaso, que la necesidades de apareamiento pueden lograr que un cliente compre un automóvil, creyendo que incluía a la modelo desnuda del catálogo. Al menos esa es la teoría.

La deambulación de 7 mil millones (¡y sumando!) de humanos en el planeta Tierra, debería bastar como argumento para refutar la creencia que no hay suficiente sexo entre dicha especie. Sin embargo, la documentada ausencia del mismo después del matrimonio y/o un noviazgo formal, es una evidencia contundente para dirigir las campañas de marketing a esa inmensa audiencia sin sexo y con poder adquisitivo.

A través de distintos juegos de imágenes, intentan meter este tipo de mensajes en el subconsciente de los consumidores:

Rocíate este desodorante y miles de utópicas Hembras humanas perderán el control de sí mismas, para sucumbir ante tus seductoras feromonas.

Compra esta escotada blusa y tu novio te mirará tanto como me está mirando a mí.

El jabón que te da una piel que todos querrán tocar. Ah, y también elimina bacterias.

Sobre esta mesa no sólo se come comida.

La revista que te trae las Hembras humanas más lindas, al alcance de tu mano.

Sudor, jadeos y gritos en tu gimnasio favorito.


En otras palabras, siguiendo esa lógica, si a este escrito le introdujera determinados vocablos subliminales que penetraran el subconsciente, una y otra vez, desde diversas posiciones excitantes, necesariamente producirían un efecto orgásmico que dispararía un chorro de placer inolvidable. Dicho éxtasis debería provocar en quien lo lea, un deseo irrefrenable por querer más y más artículos. Al menos esa es la teoría.

Pero como lo dije antes, la mojigatería vende más que el sexo. Lo que volvió famoso a Calvin Klein no fue una campaña con una quinceañera Brooke Shields ronroneando "Nothing comes between me and my Calvins (nada se interpone entre mis Calvin Jeans y yo)", sino por el alboroto que armaron los pudorosos. Los besos imposibles entre personajes opuestos que realizó Benetton, como el del papa Benedicto XVI con el imán Ahmed Mohammed el-Tayeb, no hubieran tenido el mismo efecto sin el grito en el cielo que pusieron los iracundos feligreses y sin las amenazas públicas del portavoz del Vaticano con tomar medidas legales. Unos años atrás, gracias a esa misma indignación católica, El Código Da Vinci no sólo se convirtió en un bestseller, sino en un éxito de taquilla en su versión cinematográfica.

Normalmente, la suma de mojigatería y sexo traen como resultado una noche aburridísima. En cambio, en la vida pública vende controversia, una encarnizada polémica que llegará a muchos más medios de comunicación que los presupuestados por la más optimista agencia de publicidad. Y cuando logran el cometido de estar en boca de todo el mundo con las ventas en ascenso, los incitadores suelen emitir un comunicado donde agachan la cabeza, lamentando (¡yupi!) haber herido la susceptibilidad de quienes habían apuntado herir desde un principio.

Leer más: http://www.divinacomedia.com/secciones/verdad.php?nt=49#ixzz2QwxUsjpC

SI BAILA BIEN, ES BUENO PARA EL BUNGA BUNGA


El rumor se regó como pólvora, cuando todavía no se había inventado la pólvora. Todo empezó con la frustración de un Macho cavernícola por no poder aparearse. Las Hembras lo ignoraban porque preferían a un buen cazador, dejándolo sin otra opción que la de saciar sus bajos instintos con los dibujos porno de la pared de su cueva. Hasta que en una noche, como recurso desesperado, él inició el siguiente chisme: “Si un Macho cavernícola baila bien, es bueno para el bunga bunga”.
Esa vez, la tribu se había reunido junto a la tradicional fogata de los viernes para celebrar, al ritmo de los tambores, una abundante y variada cacería. Los talentosos cazadores eran las estrellas de la fiesta, danzando alrededor del fuego, mientras eran admirados por la deseosa mirada del sexo opuesto… hasta que el cavernícola frustrado dijo lo que dijo.

Los talentosos cazadores eran buenos tirando lanzas en busca de comida, pero, igualmente, eran torpes tirando pasos en la pista de baile, alimentando así la duda sobre qué tan buenos eran tirando en busca del placer. En cambio, el cavernícola frustrado era un excelente bailarín; también era bajito, barrigón, narizón y calvo en una época de la historia donde todos eran peludos… pero el rumor le dio valor a su sexy movimiento de cadera y lo llevó a bailar como un trompo, cuando todavía no se había inventado el trompo, hacia las camas de piedra de las Hembras cavernícolas.

Y el rumor fue tan poderoso que hoy día, millones de años después, permanece intacto.
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Ahora bien, si por un instante supusiéramos que las habilidades amatorias son directamente proporcionales a zapatear al ritmo de una canción, tendríamos que asumir que el bailarín que se cansa luego de unos cuantos pasos, ¿es un eyaculador precoz? Si danza sin parar, ¿es experto en sexo tántrico? Si no baila pero le gusta ver, ¿le encanta el porno? ¿Una actriz porno es a su vez una virtuosa bailarina? ¿Una comparsa equivale a un deleite secreto por las orgías?

El baile tiene muchos adeptos porque es una forma ‘legal’ de toquetear, para después intentar avanzar armónicamente hacia un beso que abra las puertas –más bien las piernas- del apareamiento. En condiciones normales, si un Macho humano trata de apretujar, arrimar, frotar y/o restregar su cuerpo contra el de una Hembra desconocida, sería denunciado ante la policía o sería acusado de ser un enfermo sexual; pero si lo hace al compás de unas notas musicales, no hay problema. Tampoco parece haber problema si lo hace al interior de un medio de transporte público, repleto de sudorosos pasajeros.

Cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo es una representación vertical del acto sexual. Habitualmente se baila en pareja, el Macho es quien lidera la faena, la Hembra simula que el Macho lidera la faena, se acercan, se alejan, siguen un ritmo y al menos uno de los dos queda satisfecho. A veces hay tríos y danzas grupales, los cuales solo suelen llegar a feliz término cuando son realizados por profesionales.

Sin embargo, como toda representación teatral, esta tiene algo de verdad y mucho de fantasía. Mucho de fantasía es creer que un ‘bluyineo’ musical es un buen indicio de un buen bunga bunga; tal como sería creer que un bajista, como es habilidoso con sus dedos, al tiempo es bueno tocando el bajo y abajo. Algo de verdad es que sí tiene que ver con el sexo, en la medida que es una estrategia de los buenos bailarines para lograr aparearse con más facilidad; así como los buenos panaderos aseguran que aquel que amasa bien, es bueno en el masaje erótico.

El rumor iniciado por el cavernícola bailarín ha sido transmitido por tantas generaciones que a muchos les parece verdad. Y sí fue verdad que su técnica danzarina exhibida en la fogata de los viernes, se vio reflejada en el bunga bunga con sus conquistas. La desinhibición que mostró en público, la quintuplicó en privado. Aunque su talento para abrir piernas no estaba evidenciado en sus movimientos, sino en su mente abierta. La falta de prejuicios sexuales fue su verdadero secreto y aquel bailarín que no lo entienda también será bueno en la cama, durmiendo en la cama.



martes, 16 de abril de 2013

EL TIPICO CASO DE :NO ERES TÚ, SOY YO... NAH, SÍ ERES TÚ



El momento es calcado: se inicia con un 'Tenemos que hablar', luego se abona el terreno haciendo uso de 'Estoy confundido(a)', se continúa hacia el clímax de la confesión afirmando 'Es que eres muy bueno(a) para mí' y se remata la faena con una sangrienta estocada final que rompe el corazón de quien escucha, con el mítico y legendario 'No eres tú, soy yo.' Así nace un(a) Ex.
Ahora, ¿por qué ese humano afirmó estar confundido, cuando en realidad tiene muy claro lo que quiere? ¿Por qué dijo que quería hablar, cuando en realidad no quería tener esa conversación? ¿Por qué aseguró que 'No eres tú', cuando en realidad sí eras tú?

La respuesta a todos los interrogantes anteriores, se encuentra en forma de dos píldoras. Una azul que mantiene al futuro corazón roto en un mundo de fantasía, en donde se repite a sí mismo que la relación 'terminó de común acuerdo' y en donde cree en la viabilidad de la sentencia 'Podemos seguir siendo amigos'. La otra, la píldora roja, esa que nadie toma y nadie ofrece, contiene la cruda verdad y es la que analizaremos en esta oportunidad.
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Si un humano ingiriera la píldora roja, entendería que el fin de la relación fue igual a cuando un jefe despide a una empleada utilizando el epitafio 'Estamos en reestructuración', dado que es el 'No eres tú, soy yo' empresarial. En otras palabras, aunque se disfrace de una decisión consensuada, es unilateral e inevitable porque el jefe llega al extremo de echarse toda la culpa, con tal de deshacerse rápido de la empleada ineficiente. Lo cierto es que dicho vínculo laboral se termina, porque el jefe consideró que necesitaba renovar su plantel con una empleada más joven, poseedora de talentos innovadores y un contrato firmado desde hace meses.

En teoría, se podría afirmar que quien le rompen el corazón preferiría que le digan esa despiadada verdad, porque es lo mínimo que se merece ante su lealtad con la empresa. Pero en la práctica es otro cuento, porque toda empleada habla mal de su jefe, peor aún si es su ex-jefe.

Por ello, ella siempre narrará los hechos no como sucedieron, sino como quisiera recordarlos: Dirá que aunque fue despedida, desde hace rato estaba pensando en renunciar; dirá que fue cierto que no estuvo a la altura de las expectativas, pero se debió a que el trabajo nunca fue la tierra prometida que le pintaron cuando la contrataron; hasta dirá que su ex-jefe se arrepintió y le rogó que volviera a su puesto, inclusive con un salario más alto, pero su dignidad y las jugosas ofertas que le hicieron diversas multinacionales la llevaron a declinar dicha propuesta.

Hasta se olvidará de cualquier virtud que contaba sobre su antigua pareja, para sólo emitir publicidad negativa asegurando que es falsa la creencia que un pie grande es igual a una parte privada del mismo tamaño. También afirmará que su Ex la había convencido que una satisfactoria noche de sexo, no debía sobrepasar los dos minutos. Hasta soltará a andar el chisme que el verdadero significado de la frase 'No eres tú, soy yo', es que su Ex está 'confundido' porque ahora no le atraen las Hembras. Lo más pintoresco de esta campaña de desprestigio, es que no faltará la ocasión que ella lo llame a las 3 de la madrugada, impulsada por litros de alcohol en su sangre, a recriminarle que haya sido reemplazada por una empleada que no le tiene cariño a la empresa.

Al final, como no existe tal cosa como un 'buen despido', dado que la parte expulsada a su libre albedrío siempre queda descontenta con el arreglo, un humano invariablemente extenderá sólo una mano ofreciéndole al futuro corazón roto la píldora azul, mientras la otra mano esconde la roja detrás de la espalda. En síntesis, debido a que una futura Ex se le manifiestan los mismos efectos secundarios sin importar el color de la píldora ingerida, por eso siempre se le ofrece la opción mentirosa para que la exigencia de explicaciones que no escuchará, se dé más tarde junto a su 'mejor amigo'. El mismo mejor amigo que espera en esos momentos de fragilidad una noche de placer con su amor platónico, sin entender que sólo tendrá posibilidades, incluso derecho a repetición después de terminada la relación, si deja un trauma como lo hizo el Ex.




NADIE SABE LO QUE TIENE, HASTA QUE OTRO LO DISFRUTA


Maldicen la velocidad de internet, pero entran en pánico cuando se cae internet. Odian los días lluviosos, pero se asustan cuando una sequía los deja sin alimentos. Detestan cuando llega la regla, pero temen cuando no llega la regla. Aborrecen ir tantas veces a la peluquería, pero tiemblan cuando no funcionan los remedios contra la calvicie. En teoría, es como si fueran intolerantes a la lactosa, pero lloran sobre la leche derramada.
Se quejan, se quejan, se quejan y cuando por fin desaparece aquello que los indigesta, resulta que les encanta. Esa enferma contradicción es la que suelen pronosticar los profetas del pasado, embriagados por un aire de superioridad, al decir: “Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde”.

No obstante, si esa sentencia fuera cierta, ¿qué pasa con el que pierde la memoria?, ¿sabrá que la tuvo para poder valorarla? ¿Y con el que pierde la razón?, ¿sirve de algo que haya tenido cordura en el medio de una humanidad desquiciada?

El verdadero aprecio por lo que ya no se tiene, solo lo sabe aquel que ve disfrutar su perdida en manos de otro.
Un desmemoriado sabrá que ya no tiene la llave del baúl de los recuerdos, solo si los demás se lo recuerdan. Un niño sabrá que perdió su viejo triciclo, solo si ve a su primito pedaleándolo. Un comensal sabrá que perdió la oportunidad de pedir un mejor platillo, solo si en la mesa de al lado se chupan los dedos con uno distinto. Un ex sabrá que perdió a su antigua pareja, solo si la ve en los brazos de otro; preferiblemente en la cama de ese otro.

No importa que el desmemoriado tenga un pasado para olvidar. No importa que el niño tenga una bicicleta nueva. No importa que el comensal haya pedido su platillo favorito. No importa que el ex haya sido quien decidió terminar su antigua relación, dado que ya tenía un reemplazo de menor edad y de curvas más afiladas. No importa. Lo que importa es que otro se llevó lo que estaba escriturado a tu nombre. Lo que importa es que otro encontró petróleo, en una tierra donde tú creías que nada más habían rocas. Y eso, es lo que duele.

Dejar ir a una falda pasada de moda o a una novia defectuosa no causa ningún tipo de remordimiento, sino un profundo agradecimiento que está presente en tus oraciones a Dios. Es más, es un alivio saber que alguien es feliz con tus sobras. El inconveniente surge en el momento que la falda vuelve a estar de moda o, peor aún, que le luzca mejor a quien se la regalaste; también, en el instante que tu ex hace una dieta que le da una cintura que nunca conociste o, peor aún, hace las fantasías sexuales que nunca hizo contigo, pero, gracias a tu pasada insistencia, su mente se abrió y ahora las hace con su nueva pareja.

Y tú, ¿te quedas con las manos vacías, pese a que hiciste el trabajo sucio? ¿Qué clase de justicia divina castiga al mártir? ¿Por qué Dios te da pan cuando no tienes dientes? ¿Por qué Dios te quita el pan cuando te crecen los dientes?

El balance kármico, en realidad, es perfecto. El universo te regala una bicicleta nueva, luego que dejas ir un triciclo. Pero tu ego se apega al pasado. Debes crecer, experimentar, renovar; pero tu ego desea de vuelta el triciclo, porque alguien más lo convirtió en bicicleta, sin tú darte cuenta que eso hace parte de un ciclo virtuoso.

Tu bicicleta nueva fue el triciclo de alguien más. Tu chocolate fue el cacao de alguien más. Tu Jedi fue el Padawan de alguien más. Tu cisne fue el patito feo de alguien más. Un filántropo se sacrificó para que disfrutaras de un hermoso diamante, que a él le tocó padecer en bruto. Y viceversa.

El ciclo virtuoso es tan perfecto que si tú quisieras romperlo y disfrutar a tu ex versión mejorada, ella volvería a su estado de triciclo solo para ti. Bicicleta para el resto, triciclo para ti. Por ejemplo, si dejó de fumar, ella volvería a ser una chimenea ambulante contigo.

Los profetas del pasado, ensimismados por una nueva visión, sentenciarían al ciclo virtuoso de la siguiente manera: “Nadie sabe para quién trabaja”. En cambio, yo, un simple atador de cabos sueltos, diría: “Esta noche te emborrachas y los celos te obligarán a llamarla en la madrugada, ¿cierto?”.


Leer más: http://www.divinacomedia.com/secciones/verdad.php?nt=84#ixzz2Qftoko5H

21 COSAS QUE NUNCA DEBES HACER PARA OLVIDAR A TU EX


Si tiendes a olvidar fácilmente cualquiera de tus errores, ¿por qué te toma tanto tiempo olvidar a tu ex? Así como olvidaste que ayer parqueaste tu auto en el espacio para discapacitados, ¿por qué no olvidas a quien te puso los cuernos? Así como olvidaste que te dieron un trabajo solo por tu atractivo físico, ¿por qué no olvidas a quien te dañaba el sueño con sus ronquidos de locomotora? Así como olvidaste que sobornaste a un policía para evitar ser multado, ¿por qué no olvidas a quien siempre olvidaba tu cumpleaños?
El fantasma de tu ex continuará atormentándote, mientras no lo exorcices con el mismo crucifijo que ya has usado sobre tus otros demonios sociales. En otras palabras, expúlsalo de tu vida haciéndole saber que tú importas más, así como haces con los demás. Tú te estacionas encima del símbolo de discapacitados, porque tu comodidad es más valiosa que la movilidad de un inválido. Tú le coqueteas a tu jefe, porque tu meteórico ascenso no debe ser obstaculizado por empleados con experiencia. Tú no ves incoherencias en tu religión, porque tus rezos para ingresar al paraíso están por encima de cuestionar el derroche en el Vaticano. Tú importas más que un borroso recuerdo sentimental de quien te ninguneo.
Yo sé, fácil decirlo, difícil aplicarlo. Pero he venido en tu rescate con los 21 no-mandamientos de la Ley del Despecho. Mejor dicho, te traigo todo aquello que NUNCA debes hacer para que logres olvidar a tu ex y sobrevivas al corazón roto con dignidad:

1) Sacarlo de tu vida digital: Tu primer impulso te invita a eliminarlo de tu lista de chismosos de Facebook, dejar de seguir sus tontas irreverencias en Twitter y sacarlo de WhatsApp para no estar pendiente de su ‘últ. vez hoy a las…’. Quieres hacerle entender que te ha perdido para siempre. Pero si lo destierras de tu vida digital le estás haciendo entender lo opuesto, porque le estás gritando que te vas para que te implore que te quedes. Además, tu escándalo digital le confirmará que lo vas a espiar desde la cuenta de un amigo en común.

2) Borrar su número telefónico: Es inútil, ya te lo sabes de memoria.

3) Llamarlo desde un número distinto: ¿Crees que nadie podrá adivinar la identidad de la muda que le ha marcado a tu ex, desde un número desconocido?

4) Llamarlo desde tu número motivado por el alcohol.

5) Botar todo lo que te recuerde de tu ex: Mejor, vende todo lo que te recuerde de tu ex. Aún mejor, ten paciencia para que veas la camisa que te regaló, sobre el bello cuerpo de una nueva pareja.

6) Pedirle Exigirle de vuelta las cosas que dejaste en su casa: ¿No puedes vivir sin tu saco favorito, el calzoncillo de la suerte y el libro que nunca te leíste? Todo eso es reemplazable, al igual que tu ex.

7) Analizar sí, sobre-analizar no: Quieres entender qué le pasa a él por la cabeza. Quieres saber por qué ella quiso terminar contigo. Hay incontables motivos, pero si finalmente te decides a perder tu tiempo sobre-analizándolo, págale un terapeuta a tu ex para que el trabajo al menos lo haga un profesional.

8) Reescribir la historia sentimental: Lamentablemente la historia la escriben quienes ganan. En este caso, el que termina. Por lo tanto, asegurar que te hicieron un favor al acabar una relación que tú igual ibas acabar, es similar al empleado despedido que luego afirma que él igual iba a renunciar.

9) Saturar al mundo con tu tragedia.

10) Saturar al mundo con tu tragedia, mientras te emborrachas, como si fuera la única tragedia en el mundo: Correrás el riesgo que a tu ex pareja se le sumen unos ex amigos y una ex familia…

11) A los amigos en común, los pones a elegir entre tu ex o tú: Antes vendías a tu ex como un dechado de virtudes y ahora solo lo describes con defectos. Antes eras el presidente de su club de fans y ahora eres el jefe de la oposición. Antes era tu media naranja y ahora es un agrio medio limón. Si algo no será escogido por los amigos en común, será tu evidente bipolaridad sentimental.

12) Seguir hablando con su familia: Tus ex suegros y ex cuñados también piensan que la relación no debió terminar. Hasta te dicen que vayas a visitarlos algún día, porque la amistad entre ustedes no se ha acabado... pero sí se acabó. Ellos dicen esas cosas solo por lástima educación y no porque en verdad quieran que pases a verlos.

13) Despecharte con los despechados: Si los Alcohólicos Anónimos se ayudan entre sí, ¿por qué no podrían hacer lo mismo los Corazones Rotos Anónimos? Porque los segundos solo buscan a alguien peor, como por ejemplo a una novia que hayan dejado en el altar, para sentirse mejor por contraste. Y, generalmente, el peor eres tú.

14) Buscar en Google ‘Cómo olvidar a mi ex’, ‘Cómo vengarme de mi ex’ o ‘Ríos cercanos para botar el cuerpo de mi ex’.

15) Hacerle caso a los tips de las revistas del corazón: Un militar sin guerra, un psicólogo sin infelicidad y una revista del corazón sin despecho, solo engrosarían las cifras del desempleo. En ese orden de ideas, espera siempre que el conflicto de intereses te dé tips donde debas olvidar recordando a tu ex. Sí, olvidar recordando, como quemando las cartas que te escribió o haciendo un listado con sus defectos que debes leer todas las noches. Lo olvidarás con odio, lo recordarás cada vez más.

16) Maratón de comedias románticas: Los protagonistas sufren, ríen, sufren y al final son felices juntos. Sin embargo, nada haces ilusionándote con esas historias porque ya tú viviste la parte de estar juntos; ahora te toca estelarizar una película de drama donde te dejaron.

17) Escuchar música: La mayoría de las canciones son de amor o desamor. En el primer caso te recuerdan lo que perdiste y en el otro te evocan tu estado actual.

18) Rogar: Si al empleado despedido no le devuelven su trabajo cuando le implora a su ex jefe, ¿por qué crees que te devolverán la relación?

19) Buscar una nueva relación, como lo haría una estrella de Hollywood: En el día se conocen, en la noche se casan y en la mañana siguiente emiten un comunicado donde se divorcian argumentando ‘diferencias irreconciliables’. A la semana siguiente, se van a vivir con el instructor del gimnasio, adoptan huérfanos de países africanos y filtran un video íntimo que los separa. Esta inestabilidad es solo recomendable, si al igual que Brad Pitt vas a pasar de Jennifer Anniston a Angelina Jolie o viceversa o las dos.

20) Un clavo saca otro clavo: La realidad es que un nuevo clavo se enterrará en tu corazón y te verás en la tarea de olvidar a dos exs.


Y nos queda el último no-mandamiento de la Ley del Despecho. Los que ya mencioné son difíciles, pero realizables porque dependen exclusivamente de tu fuerza de voluntad. Este último es el más peligroso, porque también depende de tu ex:

21) Transformarlo en tu ‘mejor amigo’: Tu ex te dirá que ante todo es tu amigo y solo quiere que seas feliz. Te jurará que después de tanto tiempo juntos podrán dejar de ser amantes, pero nunca dejarán de ser los mejores amigos. Mentira. Si te dejó es porque ya no le interesas como amigo, pero si aceptó tu invitación a un café es porque no descarta que tu tristeza te conduzca a su cama, para una rabiosa noche de sexo de reconciliación… Una lujuriosa noche que tu ex rematará de esta manera:

- Perdóname, esto nunca debió haber pasado. No quiero hacerte más daño, eres demasiado buena para mí. Te llamaré un taxi.


Leer más: http://www.divinacomedia.com/secciones/verdad.php?nt=90#ixzz2QfsCuWPe

AMIGOS CON DERECHOS: SEXO EN CASO DE EMERGENCIA


No son compañeros, ni compadres, ni mucho menos amigos. Tampoco son novios, ni amantes, ni mucho menos prospectos de una feliz pareja. Son ‘Amigos con derechos’. Lo mismo que fueron Bill Clinton y Mónica Lewinski, Piqué y Shakira, Paris Hilton y cualquier Macho humano, Batman y Gatúbela –aunque estos últimos, más bien, debieron ser llamados ‘Enemigos con derechos’-, entre muchísimos otros. Pero, ¿qué entienden todos ellos por ‘amigos’?, ¿qué entienden todos ellos por ‘derechos’?
Los psicólogos aseguran que esa relación es sólo un eufemismo del miedo al compromiso. Los futbolistas piensan que es un gol en fuera de lugar. Los malabaristas consideran que tantos elementos en el aire, ponen en riesgo el equilibrio. Los escritores creen que es una historia con un final torpe y predecible. Los ingenieros aseveran que una casa sin una estructura sólida, tarde o temprano se cae. Los chefs afirman que esa relación no es otra cosa que comida fusión. Y esa última opinión, es la más acertada.

La elaboración de unos Amigos con derechos, consiste de los siguientes pasos:

1) Precalentar el horno con una generosa porción de soledad y porno, en los Machos humanos; soledad y quejarse incontables veces con sus amigas, en las Hembras.

2) Batir huevos y jugos, con muchos litros de la bebida alcohólica favorita. Añadir ingenuidad fundida y mezclarlo bien.

3) Untar un molde con un poco de mantequilla social y espolvorearlos con harina de dos costales distintos pero amigos.

4) Verter la mezcla en el mencionado recipiente, llenándolo hasta la saciedad.

5) Colocar el molde en el horno, las veces que ambas partes consideren necesarias y servirlos inmediatamente sin necesidad de cortejo.

Como se puede apreciar, el anterior platillo toma elementos de un noviazgo, los mezcla con otros del sexo casual y remata con unos cuantos más de una pareja divorciada. Todo para alcanzar un solo y único objetivo: apagar el incendio de abstinencia sexual.
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La receta plantea la relación perfecta. Contiene exquisitos ingredientes tales como besos, caricias y/o sexo sin remordimiento. Pero la mejor parte es que excluye el tedio, la rutina, la competencia de quién tiene la razón, recriminaciones cuando olvidas el aniversario, suegras, peleas por el control remoto, celos y el debate de la posición de la tapa del inodoro. Visto de otra manera, es una forma elegante de usar una muñeca inflable que no se desinfla o un vibrador con vida propia.

Ambas partes acuerdan no llevar sus emociones a la cama, para resolver así un problema de estabilidad sexual, mientras consiguen a alguien que valga la pena. Es igual que el desempleado, quien prefiere un trabajo temporal mientras encuentra uno a término indefinido. Es trabajar como mesero en la temporada de vacaciones, mientras encuentra la presidencia de un conglomerado económico. Es disfrazarse de duende, mientras lo ascienden a Papá Noel. La paga quizá no es la ambicionada, pero sí cumple su misión de, momentáneamente, saciar el hambre.

El problema surge cuando se incumple lo pactado, el día que una de las partes deja fluir los sentimientos. En ese triste día, la parte enamorada plantea sus deseos de forma indirecta, sugiriendo que la noche esporádica de pasión se convierta en fines de semana de pasión; apuntando, eso sí, de apoderarse a futuro de los meses, los años y la vida de pasión. Y ante las evasivas que recibe su propuesta, porque su pareja no quiere renegociar el contrato de apareamiento de emergencia, a la parte enamorada no le queda de otra que insistir de forma directa, sembrando preguntas incómodas del tipo de: “¿Tú y yo qué?”.

En una relación de Amigos con derechos, está mal visto invitar a la pareja a comer un helado en público, pero es normal usar un helado para juegos sexuales. En público se abren los brazos para un fraternal saludo, en privado se abren las piernas. Son amigos de día, con derechos de noche. Romper esa conducta, romperá corazones. Solo los que acatan y obedecen las normas de la Constitución Internacional de la Amistad, podrán exigir el cumplimiento de sus derechos y, al tiempo, salir ilesos de la sequía sexual.



LA MEJOR RAZÓN PARA SER LA OTRA.. POR LUCANO DIVINA


Ella es el plato de segunda mesa. Ella es la capilla que compite con la catedral. Ella es la sucursal que busca reemplazar a la oficina principal. Ella es la corista que sueña en convertirse en la voz líder. Ella es la virreina de la belleza que sonríe forzosamente, porque la reina se lleva todos los aplausos. Ella es la eterna actriz secundaria que se acostará con quien deba, para obtener el papel protagónico. Ella es La Otra.
La anterior, es la definición socialmente aceptada. Sin embargo, existe otra versión no tan difundida que nadie se atreve a presentarla en familia. Existe otra perspectiva muy querida, aunque mantenida en privado. Existe otra que simplemente es el Plan B. Ella es el Kama sutra que compite con la Biblia. Ella es una nueva marca que busca reemplazar lo pasado de moda. Ella es un plato exótico que rivaliza con la rutinaria comida casera. Ella es colágeno natural que reta a la crema antiarrugas. Ella es una película porno que desafía a un lento drama. Ella también es La Otra.

Es más fácil reconocerla por sus distintos aliases peyorativos tales como ‘amante’, ‘moza’, ‘querida’, ‘quitamaridos’, ‘rompehogares’, ‘canita al aire’, ‘refresco’, ‘segundo frente’, entre muchos otros. Aunque los Machos humanos, asimismo, la suelen llamar con apodos comunes tipo ‘amor’, ‘cariño’ o usando cualquier nombre masculino para no levantar sospecha.

Hay una resistencia pública por su mera existencia, también hay un masivo apoyo, en voz baja, por su sacrificio a favor de la institución del matrimonio. Lo primero ya lo saben, lo segundo lo sacaré a relucir en este escrito para que conozcan, Amigos de lo Salvaje, la razón de oro que todos piensan pero que nadie dice, para ser La Otra.
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El origen de La Otra se remonta en un trastorno físico degenerativo que, hasta el momento, no se le ha encontrado cura. Se trata de la peligrosa Enfermedad del Oro. Su contagio se produce en una Hembra humana, principal receptor de dicha afección, en el preciso instante que el dedo anular entra en contacto con un anillo de oro durante la ceremonia matrimonial. Desde ese fatídico día en adelante, al cuerpo de ella se le van sumando de manera irreversible kilos de más, arrugas de más y cantaleta de más. A su vez, le trae como efecto colateral unos fuertes dolores de cabeza que le impiden tener relaciones sexuales.

Y como el esposo prometió, ante cientos de testigos, que le sería fiel en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad… le toca cumplir. No obstante, la palabra ‘fiel’ en el Diccionario de la Real Academia Española, tiene poco más de doce definiciones distintas. Esa evidente falta de claridad, lo excusa para que ignore esa palabrita y continúe dándole cumplimiento al resto de la promesa. Es decir, el Macho humano unido en sufrido matrimonio apoya a su esposa, hasta que la muerte los separe, en el padecimiento de la Enfermedad del Oro… y también ficha a otra Hembra humana para que auxilie a su esposa, en las tareas maritales que ya no puede o no quiere cumplir.

¿El hogar se rompe por el arribo de La Otra? No. Lo único que ocurre es una subcontratación de una proveedora externa de servicios sexuales. El hogar no se rompe, porque, en condiciones normales, la labor se lleva a cabo por contadas horas en otro lugar, y después el Macho humano se devuelve a su casa de siempre. ¿Es La Otra una quitamaridos? Tampoco. Ella es una compartemaridos. Sí es una quitadinero, pero sería una injusticia que su deliciosa faena no fuera remunerada.

La Otra, en realidad, es un tanque de oxígeno para un asfixiado matrimonio. Gracias a ella, la esposa logra dividir sus obligaciones en el hogar para que así se realicen todas. La esposa plancha las camisas de su marido; La Otra las arranca de un sopetón. La esposa hace el mercado, sin olvidar el chocolate líquido que tanto le encanta a su marido; La Otra se embadurna el cuerpo desnudo con ese chocolate líquido. La esposa no puede dormir por los ronquidos de su marido; La Otra hace todo lo imaginable en una cama, menos dormir.

Y al ver ambos trabajos contrapuestos, queda evidenciada la mejor razón para ser La Otra: ella se lleva la porción más sabrosa de la relación. Quejas sobre el trabajo, cuentas por pagar y bebés llorando en la madrugada son para la esposa; suspiros, gemidos y orgasmos son para La Otra. Suegra metiche, primos vagos y sobrinos maleducados son para la esposa; látigos, vibradores y fantasías sexuales son para La Otra.

Aunque también existe una contundente razón para NO ser La Otra: tarde o temprano, ella se confunde y querrá que la vida clandestina se vuelva pública… querrá ser ascendida al puesto de la esposa. Y eso, solo conduce a dos trágicos caminos: La Otra es cambiada por otra; o, efectivamente, logra su anhelado ascenso, se infecta con la Enfermedad del Oro y al Macho humano le toca buscarse una más joven y bella para el puesto vacante de La Otra.



viernes, 8 de febrero de 2013

El espermotograma del abuelo...



  


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' 
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. 
El doctor le pregunta, ¿qué pasó?, y el hombre le explica: 
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aún nada. 
Luego le pedí ayuda a mi esposa. 
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. 
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. 
Vino mi suegra  y dijo, '¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. 
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. 
El doctor estaba en estado de shock: '¿Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'. 
Y el viejo paciente contestó: 
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... 
 
 
 
 
 
Penitencia: 20 Padre Nuestro por  pensar mal... ¡jajajajajaja! 

Entrevista a Dios










Un día comprendí q el silencio vale mas q mil palabras!: Un periodista le hizo una Entrevista a Dios, al entrar en la habitación le pregunto: ¿que es lo que mas le sorprende de la humanidad?, a lo que Dios respondió: que se aburren de ser niños y quieran crecer rápido, para después desear ser niños otra vez. Que desperdicien la salud para hacer dinero y luego pierdan el dinero para recuperar la salud. Que ansían el futuro y olviden el presente y así no vivan ni el presente ni el futuro. Que vivan como si nunca fuesen a morir y mueran como si nunca hubieran vivido....... Quedé en silencio un rato y le dije: Padre, cuáles son las lecciones de vida que quieres que tus hijos aprendamos? Y con una sonrisa respondió: ... que aprendan que no pueden hacer que nadie los ame sino dejarse amar, que lo mas valioso en la vida no es lo que tenemos sino a quien tenemos, que una persona rica no es quien tiene mas sino quien necesita menos y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad, QUE EL FISICO ATRAE  PERO LA PERSONALIDAD ENAMORA. Que Quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y se una de ellas. Recuerda, a veces a quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias!Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.: Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa,  "estoy bien".  Envía este mensaje a una persona fuerte.  Yo acabo de hacerlo.  Dios es bueno.  Dios vio tu tristeza y dijo que los tiempos duros han pasado.  

jueves, 7 de febrero de 2013

Pepito


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: 



 Pepito, ¿cuál es el problema?  Señorita, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
 Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. 
 ¡Yo quiero ir a tercero también! 
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. 
 Mientras tanto, Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. 
 El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá 
responder a todas las preguntas y así accederá a continuar en primero. 
 Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
 Inicia entonces el Director las preguntas:
 A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9"  ¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
 El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de  
tercero debe conocer.
 Y Pepito...
no comete ni un solo error.. 
 Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: 
 Creo que tendremos que pasarlo a tercero.  La profesora no muy segura, pregunta: 
 ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
 El director y Pepito asienten
 

Comienza entonces la profesora: 
 ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?  Las piernas,
 responde Pepito sin dudar...
 ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? 
 El director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...
 
Los bolsillos,

responde el niño.
 ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? 
 Estupefacto, el director contiene la respiración...
 
La letra "E",
responde el alumno. 
 ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? 
 El director hace una mueca de asombro. 

 En África,
responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
 ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se pone duro? 
 Al director se le cruzan los ojos.
 
El esmalte de uñas,

contesta Pepito.
 ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 
 El Director no lo puede creer...
 
Las rodillas,

responde Pepito al instante.
 ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 
 El director más rojo que una amapola...
 
La cama.
 ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la 
letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?  El director empieza a sudar frío...
 
El codo,

señorita.
 ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? 
 El director se tapa la cara...
 
Un CD.
 El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
 Mire, póngame a este hijo de puta en sexto... 
 ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!ja, ja, ja, ja...
   verdad q tú también deberías ir a primero???!!!!!   MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!